|
Как-то раз на ИКБ нам нечего было делать, и мы стали писать историю - каждый по слову.
Я жулик Ригодонович Бубликович жрал сосиски с хреном в ИКЕИ, когда ВВС Уругвая насрала на Монтевидео. Тогда, когда пиндосы напали на китайцев Бубликовичей, живших неподалеку в другой стране, я стал пукать бабочками из лучшей ноздри. И затем я какнул на Пиндосов внутрь рта Янки, злившегося на "Единую Россию" за то, что она ххх Россию и убивает ригодонов а какащек.
Ригодео и Жульетта имели кольцо мудрости из фильма "Властелин Колец". Это кольцо было сделано и гномов-жвачников. Ригодео умел срать из кольца злости золотом и бриллиантами прямо на "Единую Россию". ВВС Уругвая придумали вонючую бомбу и похитили Жульетту. У Айрата появился спонсор Intel, который купил всю помойку apple, на которой жили Пиндосы. Ригодео и джигурдетта спали втроем с iphone'ом, когда Жульетта обнаружила iphone с Ригодео и достала свой модернизированны пистолет и убила iPhone. Ригодео достал свой хвостоплюй и спас Башкирию от злых Пиндосов. Как всегда нах.Корогььь хз, кто убил iphone.
Тем временем в Китае развели ВовкуIV-повелителя гопников на бабки. "И развели бабки на ВовкуIV, и костер потух", - сказал Макаревич, наврав Ригодео и его подружке в штанах, что ВВС Уругвая беременны. Первый советник на районе ВовкиIV стал самым зеленым кариесом и смелым учителем ИКБ.
Глупый поцык любил пряники и покакать. К тому же злая корпорация им. Apple гадала на бананах из тундры. Потом корпорация похитила хер Джеки Чана и засунула его в розетку Джигурды. Подаван Бомжа открыл тайну iOS. Вагина-убийца решила, что пришло время Валеры и Вики. Тогда Ригодео накакал на себя.
| 
